当我降生人间时，爸爸已经45岁了。经历了南征北战的风风雨雨，身上带着枪痕依然活了过来，而且在这个年纪终于有了自己的第一个孩子，可以想象，爸爸当时是多么开心呵。

　　记得妈妈说过，由于奶水不足，我半岁时就被送到一位东北老家脱奶。突然见不到朝夕相处的孩子，爸爸心里顿感空落落的，繁忙的工作之余，晚上总忍不住跑到老乡家里看看小宝贝。他和妈妈怕我认出他们来会哭闹，就总是远远地瞧着我，或是等我睡着了才走近我身边，用手摸摸我的脸，俯身疼爱地亲吻我。

　　真记不清，小时候爸爸是怎样亲吻我的。他一定很想重重地亲，似乎要把他积蓄几十年的爱，倾注在这深沉的一吻之中。可他却一定是极轻极轻地亲，总怕把酣睡中的女儿惊醒，或不忍心让唇边硬硬的胡须，刺疼了女儿细嫩的小脸。是啊，生命在血与火的洗礼中焕发光彩，灵肉在情与爱的交融中得到延续，他怎能不倍加珍惜呢？

　　从我记事起，就知道爸爸总是很忙。在他心中，党的事业几乎占去了百分之九十九的位置，而妈妈和我们几个孩子，就只能完完全全占据那剩下的百分之一的空间了。终日辛劳，使他患上了严重的胃病。有一年秋天，他连续大吐血，组织上决定送他去上海开刀。在那时候，这是一个大手术，可正在读小学的我一点儿也不明白这是一件很严重的事，只是看到妈妈用忧伤的眼神盯着爸爸瘦削的面庞，又望望我们这些不知愁滋味的孩子。唉，那时候我们哪怕能说上一句安慰的话，为妈妈分担一点忧愁也好啊。

　　躺在病床上的爸爸看到我们，眼睛顿时亮了起来，他轻声说：“好女女，过来让爸爸亲亲！”这就是我们最爱最亲的爸爸吗？他的脸那么黄，那么瘦，两只大眼睛深深地陷下去，真让人有点害怕了。妈妈把我拉到爸爸床前，我俯下身子，把脸凑近爸爸的脸，只见爸爸的嘴唇轻轻动了一下，算是亲吻了自己的女儿。病痛折磨着他，他几乎连亲亲女儿的力气都没有了，他心里一定很难过，我看到泪花在他那双大眼睛中微微闪动，就像在湖泊深处掠过一泓波澜，那里充盈的是多么深沉的爱啊！

　　不曾在枪林弹雨中倒下的爸爸，又一次战胜死神回到了我们的身边，可他依然只给我们留下他生命中百分之一的空间，而用百分之九十九的时间和精力，去从事他毕生钟爱的事业。

　　我们在一天天长大，爸爸的白发也在一天天增多。不过，他的心依然那么年轻，他的笑声依然那么爽朗，他的步履依然那么有力，他的亲吻依然那么情深。

　　读中学时，我已经是个亭亭玉立的大女孩了，可在爸爸眼里，我却永远是长不大的“小女女”。有一天，爸爸心情很好，看到我们姐妹在一起玩得开心，便很有兴致地走过来说：“好女女，让爸爸亲亲！”爸爸首先捧着我的脸，慈祥而又亲切地盯着我的双眼，过了好一会儿，他才轻轻地在我脸颊上亲了一下。他不像以前那样亲吻我的小嘴，或开心地用胡须扎我的小脸，他一定猛然间发现，女儿已经长大了。而我，却为爸爸这种亲吻的变化而伤心起来，真希望自己永远长不大才好，那样爸爸就一定会像从前一样把我紧紧搂在怀里，一边用胡须扎我的小脸，一边开心地问：“好女女，痛不痛呀？”

　　我们虽然一天天长大，可我们还没有学会一天天成熟。今天我已经为人之母时，才深深体会到，理解、支持、宽容，在困难的日子里会像阳光一样温暖人心。即便是骨肉亲情，也时时需要博大真情的滋润。

　　那是“文革”风暴袭来之际，几十年忠心耿耿为党工作的爸爸，一夜间竟被打成了“走资派”，他顿时陷入痛苦的深渊之中。看大字报，写检查，参加批判会，白天，他坚强地承受着一切压力，从未失去坚定的意志和对党的信念，他总是对妈妈说：“我这一辈子都跟着党走，我没有错！”晚上，温馨的家失去了往日的欢声笑语，到处是死寂一般的静，静得让人透不过气来。我们知道爸爸一定很痛苦，痛苦不被人理解，更痛苦被剥夺了为党工作的权力。在那样的环境里，唯有风雨同舟几十年的妈妈能给他安慰，唯有在他身边工作多年的同事能对他信赖，而我们这些长不大的孩子，却不知道在他最困难的日子里为他分担一点点痛苦，他一定对我们有点儿失望吧，一定对我们有点伤心吧。可他从来没有流露出一丝儿埋怨，他依然是那么坚强地读书、学习，依然是那么慈爱地关心、呵护着我们。

　　有段时间，我和大妹妹外出串联去了，回来后才听说爸爸挨“批判”后病倒了，发着高烧。那时谁还敢为“走资派”开车？妈妈连夜借来大板车，和二妹妹一起，一路颠簸着把爸爸送到医院。听到这里我禁不住自责地大哭起来，自己是家中的大孩子，在爸爸生死未卜的关头，却不能亲手推车送爸爸去医院抢救，我哪还值得爸爸平日那么疼我啊。爸爸见我哭得好伤心，笑着宽慰我说：“好女女，别哭了，只要你们平平安安回来就好，爸爸怎么会怪你们呢？”爸爸一向以心地善良、为人随和而口碑甚佳，更何况是对自己的女儿。听爸爸这么一说，我破涕为笑，抱住爸爸的脸使劲亲了一下，算是给爸爸的一点补偿。

　　没想到，有一次是爸爸哭了，那是在我结婚的头一天晚上。虽然是要办喜事，可爸爸妈妈的心情却有点沉重，他们是舍不得我离开他们哪。妈妈对我说：“结婚也没给你准备什么东西，一床被子、一床棉絮、一个樟木箱子，就算爸爸妈妈给你的嫁妆吧。今后要学会自己过日子了，要自己照顾好自己啊！”在“文革”时期，这些东西已是很珍贵的结婚纪念了，我深知妈妈的苦心，禁不住双眼湿润了。出乎意料的是，坐在藤椅上的爸爸突然哭了，他的身子微微颤动着，泪水顺着脸颊流下来，那充满亲情的泪就像从我的心上汩汩流过。我赶紧上前蹲下身来，紧紧抱住爸爸，把头靠在他宽阔温暖的胸前，似乎听到自己的心正和爸爸的心一起跃动。我就像哄孩子似地对爸爸说：“爸，别这样，我这一辈子都不离开你，好吗？”为了缓和一下屋内的气氛，我强忍住泪，半开玩笑地说：“爸，你都革命几十年了，总不会还是封建脑筋，把女儿当成‘嫁出去的女，泼出去的水’，不再要我了吧？”这回轮到爸爸破涕为笑了，他连声说：“傻女女，爸爸喜欢还嫌不够，哪会不要你呢！”说着，他双手捧着我的脸，在我前额轻轻地印上一个吻。我明白，这是我的好爸爸对女儿最真挚的祝福呵。

　　自从1971年调到报社当记者后，我和爸爸在一起的日子就极少极少了。有时是过春节回家小聚几天，有时是出差路过回家看看。每次回家和爸爸妈妈总有说不完的话，爸爸最高兴的话题自然是又看到女儿写了几篇好文章，这时爸爸那湖泊一般的双眼总会闪烁出几缕骄傲的波光，那就是他对女儿最好的褒奖啊。而我这时总是禁不住急忙挽起袖子，系上围裙，为爸爸做一碗最爱吃的霉干扣肉，也算是为他老人家尽一点孝心吧。

　　相逢时难别亦难。每次向爸爸告别，匆匆离去时，我都伤心得说不出话，有时几乎是不辞而别，悄悄地离家而去，我是不忍心看到年迈的爸爸那湖泊深处闪闪的泪光呵。

　　爸爸的去世，是我这一生中最痛苦的经历。我第一次深深体验到，面对生离死别，人竟毫无回天之力。

　　那是一个寒冷的春夜。当我星夜驱车几百里赶到爸爸身边时，怎能相信那白色被单下躺着的就是昔日万般慈爱疼我亲我的好爸爸。我紧紧抱住他已经冰凉的头，把自己的脸贴在他有些发黑的脸上，梦想着能用自己的体温去唤醒沉睡的爸爸，告诉他女儿又写了几篇他最爱看的文章。可是他没有像往日那样慈祥地对我笑，没有像往日那样亲切地亲吻我，也没有像往日那样叫我“好女女”，他就这样走了，把毕生的心血奉献给矢志追求的信仰和事业，把满腔的挚爱留给相依为命的妻子和儿女。

　　送爸爸的遗体火化，是与他作最后的诀别。我们把爸爸最爱用最常用的铱金钢笔，端端正正插在他的中山装口袋上，爸爸一生都爱学习，让这支笔永远伴他远行吧。当遗体被送进火化间的那一刻，我突然意识到将再也见不到爸爸那高大的身影、可亲的面容了，我的心一下子像被无数匹奔马撕裂开来，剧烈的痛楚袭遍全身，我不知所措，只是紧紧抱住贴在胸前的爸爸遗像，对着火化间那冷酷的大门拼命地呼唤：“爸爸，再见！爸爸，再见！”我多么希望爸爸能听到女儿的呼唤，多么希望爸爸会像往日那样回转身来向我挥动他的大手，说一声“好女女，再见！”他走了，永远地走了，把他甜蜜的吻留在女儿的心中，用他双眸中湖泊一般的深情陪伴女儿前行。

　　哦，梦中常萦绕的，是爸爸的吻。